चटपटे प्रश्न अटपटे जवाफ

चटपटे प्रश्न अटपटे जवाफ

- कृष्ण भट्टराई/सुव्रत आचार्य

फाल्गुन १५, २०७१

 

भाङ-धतुरो खाएर जोगी बन्छु

- सीताराम कट्टेल, धुर्मुस

पोखराको महेन्द्रगुफा कहाँ पर्छ ?

बडो गाह्रो प्रश्न सोध्नुभयो । सोच्नैपर्छ । अँ...महेन्द्रगुफा त पोखराकै चमेरे गुफाको आडमा छ, हैन र ?

मान्छे हावामा उड्न थाले भने ?

यस्तो चमत्कार हुन थाल्यो भने त हजाईजहाज नै चाहिएन नि ।

प्रश्न यो हो कि उत्तर के हो ?

मलाई नै झुक्याउने प्रश्न पो सोध्नुभयो, उत्तर त दिशा हो नि ।

मान्छेलाई भोक नै नलाग्ने भयो भने ?

यदि त्यस्तो भयो भने त भातै खानुपर्दैन, टन्टै साफ । ग्याँस बच्यो, चामल बच्यो, तेल पनि बच्यो ।

पिसाबबाट सवारी साधन चल्ने भयो भने के होला ?

खाडी मुलुकका मान्छे भोकै पर्छन् । तेल उतैबाट आउने हो क्यार !

सालीहरू भिनाजुको जुत्ता किन लुकाउँछन् ?

भिनाजुलाई दंग्याएर टन्न पैसा कमाउनुबाहेक सालीहरूले अर्को कुनै उपाय देखेका छैनन्, त्यसैले ।

यौनसम्पर्कबाट पनि बच्चा नहुने भयो भने ?

टेस्टट्यूब बेबी जन्माउने नि, डा. भोला रिजाल जिन्दावाद ।

स्वाइन फ्लु, बर्ड फ्लुजस्तै धेरै हास्ँने मानिसलाई रहास्य फ्लु’ लाग्ने भयो भने तपाईं के गर्नुहुन्छ ?

त्यस्तो फ्लू लाग्यो भने हाम्रो कामै के रह्यो र ? म त भाङ-धतुरो खाएर जोगी बन्छु ।

भीडभाड भएको ठाउँमा कुनै युवतीले 'तपाईंको पाइन्टको फस्नर खुल्लै छ’ भनिन् भने ?

म त मर्छु कि क्या हो...

मोबाइलमा कल गरेर यो कहाँ पर्‍यो भनेर सोध्दा तपाईंको जवाफ के हुन्छ ?

तपाईंले कहाँ गर्नुभएको हो थाहा भएन, योचाहिँ मेरै कानमा पर्‍यो हजुर भन्छु ।

कलाकार कुनै जाति, धर्म तथा पार्टीको हुँदैन

- पल्पसा डंगोल, चम्सुरी

बुद्धको जन्मस्थल लुम्बिनी कहाँ छ ?

मलाई झुक्याउन खोज्नुभएको होला, लुम्बिनी त कपिलवस्तु जिल्लामा पर्छ नि ।

हामी दु:खी हुँदा रुन्छौं, खुसी हुँदा हास्छौं तर कहिलेकाहीं खुसी हुँदा पनि रुन्छौं, किन ?

धेरै खुसी सहन नसक्दा अथवा धेरै खुसी व्यक्त गर्न नसक्दा आँखाबाट त्यसै आँसु बग्छ ।

श्रीमान् र प्रेमीबीच के फरक पाउनुहुन्छ ?

ओहो...धेरै नै फरक छ नि । श्रीमान्ले श्रीमतीमाथि बढी नै हक जमाउँछन् तर प्रेमीमाथि सम्पूर्ण रूपले हक जमाउने अधिकार प्रेमिकालाई मात्र हुन्छ । श्रीमान्हरू खर्च गर्न डराउँछन्, प्रेमिहरू प्रेमिकाका लागि जत्ति पनि खर्च गर्न डराउँदैनन् ।

कुन उमेरमा गरिएको प्रेम सही हुन्छ ?

मेरो विचारमा २० वर्ष कटेपछिको उमेर सही हो । त्यसो त अचेल ४० कटेपछि पनि जवानी आउँछ भन्छन् ।

जीवन कसैसँग साट्न पाए कोसँग साट्नुहुन्छ ?

त्यस्तो मौका पाएँ भने त आफ्नो जीवन कुनै अवोध बालिकासँग साट्थें । बाल्यकाल एउटा त्यस्तो समय हो जहाँ जीवन सर्वाधिक सुखद हुन्छ ।

तपाईंको सबैभन्दा ठूलो पश्चाताप के हो ?

उमेर नपुगी गरेको विवाहप्रति मलाई असाध्यै ठूलो पश्चाताप छ । एसएलसी सकिनेबित्तिकै विवाह गर्न हतारिनु मेरो ठूलो गल्ती थियो ।

कलाकारहरू राजनीतिमा लागिरहेका छन्, तपाईंको विचार के छ ?

कलाकार कुनै जाति, धर्म तथा पार्टीको हुँदैन । कलाकार सबैको हुनुपर्छ ।कलाकारहरूले राजनीति गरेको पटक्कै मन पर्दैन ।

मान्छेलाई भोक नै नलाग्ने भयो भने ?

भोक नै लाग्न छाड्यो भने त आनन्दै भैहाल्यो नि । काम पनि गर्नुपरेन, खानु पनि परेन । साँच्चै त्यस्तो भयो भने मानिसहरू एक-अर्कासँग लडाइँ-झगडासमेत गर्न छोड्थे होला हैन ?

श्रीमान्ले तीजको व्रत लिनैपर्ने नियम आएछ भने ?

आएछ होइन, त्यस्तो नियम आउनैपर्छ । सधैं श्रीमतीले मात्र तीजको व्रत बस्नुपर्छ भन्ने छ र ?

श्रीमती ल्याउन ६-७ लाख रुपैयाँ खर्च गर्नुपर्छ

- निर्मल शर्मा, गैडा

गोलभेंडालाई नेपालीमा के भनिन्छ ?

गोलभेंडालाई नेपालीमा रातो रंगको अचार खाने पदार्थ भनिन्छ । विदेशीहरू यसैलाई काटेर सलाद बनाएर खान्छन् ।

सालीहरू भिनाजुको जुत्ता किन लुकाउँछन् ?

जमाना नै पैसाको छ । जुत्ता लुकाउनु पनि एउटा व्यापार हो । जुत्ता लुकाउँदा पैसा आउँछ भने किन नलुकाउने भनेर पनि सालीहरू यो काममा अग्रसर हुन्छन् ।

महिलाहरू तालु खुइले भए भने सिन्दूर कहाँ लगाउलान् ?

महिलाहरूले सिन्दूर लगाउने परम्परा नै लोप हुने अवस्थामा छ । विवाहित नारीहरू अचेल सिउँदोमा होइन, आफ्नो ब्यागमा सिन्दूर बोकेर हिंड्न थालेका छन् । कसैले सिन्दूर खै त भनेर सोध्यो भने पकेटमा छ भन्छन् ।

गुलाबजामुनमा गुलाबचाहिं कहाँ हुन्छ ?

यो त धनबहादुर भन्ने मान्छे किन गरिब भनेजस्तै हो । गुलाबजामुनमा गुलाब हुँदैन ।

एउटा लामखुट्टे तपाईंकी श्रीमतीकी गालामा आएर बस्यो भने के गर्नुहुन्छ ?

इमरान हासमी लामखुट्टेको रूप धारण गरेर श्रीमतीको गालामा चुम्बन गर्न आएछ भन्ने कुरा सोच्दै चुप लागेर बस्छु ।

अरुले काम गर्दा तपाईंले पैसा कमाउने जागिर के होला ?

रत्नपार्कको सार्वजनिक शौचालयमा अरूले दिसा-पिसाब गर्छन्, आफ्नो काम पैसा गन्ने मात्र हुन्छ ।

साप्ताहिकमा केटाको ब्लोअप छाप्न के गर्नुपर्छ ?

केटाहरूले तिघ्राको रौं सफाचट पारेर चिल्लो बनाई फोटोसेसन गरे भने उनीहरू साप्ताहिकको नजरमा पर्न सक्छन् ।

तपाईंका लागि सबैभन्दा हाँसोउठ्दो क्षण ?

आज सबै मान्छे हतारमा छन् । कसैलाई फुर्सद छैन । बिहानदेखि बेलुकासम्म मानिसहरू दौडिरहेको देख्छु । उनीहरू केका लागि यस्तो भागदौड गरिरहेका छन् भन्ने कुरा सोचेर असाध्यै हाँसो लाग्छ ।

मोबाइल र श्रीमतीमा के फरक छ ?

श्रीमती ल्याउन ६-७ लाख रुपैयाँ खर्च गर्नुपर्छ । ३०-३५ हजार रुपैयाँमा राम्रो फोन पाइन्छ, त्यो पनि स्मार्ट । योभन्दा राम्रो फरक के होला ?

प्राय: श्रीमतीहरू आफ्ना श्रीमान्प्रति किन शंका गर्छन् ?

घरबाट चिटिक्क परेर नक्कल पार्दै बाहिरिने श्रीमान्का श्रीमतीहरूले मात्र उनीहरूप्रति शंका गर्छन् ।

प्रधानमन्त्रीका लागि संवाद राख्दिनँ

- दीपकराज गिरी

नेपाल लोडसेडिङमुक्त क्षेत्र घोषणा भयो भने ?

क्यान्डल लाइट डिनरको मज्जा लिन पाइन्छ, जुन हरेक दिन भैदिनाले यो शब्दकै अवमूल्यन भैरहेको छ ।

यही वैशाखदेखि मेलम्चीको पानी काठमाडौं आउँछ रे नि !

त्यसो हो भने म आफ्नो घरमा २०७२ सालको होइन, २०८० सालको क्यालेन्डर झुन्ड्याउँछु ।

कसैले तपाईं भनोस् कि नभनोस्, आफैं मपाइँँ हुनेलाई के भन्नुहुन्छ ?

कस्तो ऋषि धमलाजस्तो भन्छु ।

किन घाँटी हेरेर हाड निल्नु भनिएको होला ?

घाँटी हेरी हाड निल्नु भनेको छवि र रेखाको विवाह हो, तर यहाँ को घाँटी हो र को हाड हो, त्यो मलाई थाहा भएन ।

प्रधानमन्त्री सुशील कोइरालाले तीतो सत्यमा अभिनय गर्छु भनेर प्रस्ताव राखे भने ?

प्रधानमन्त्री कोइरालाका लागि संवादचाहिँ राख्दिनँ, डाइलग जति सप्पै केपी ओलीलाई दिन्छु ।

दीपाश्री निरौलाले विवाह गर्नर्ैपर्छ भन्नेर जिद्दी गरिन् भने ?

'ओके' भन्छु र निखिल उप्रेतीजीलाई फोन गरेर भारतमा भूमिगत हुने ठाउँ कहाँ छ भनेर सोध्छु ।

चलचित्र विकास बोर्डको अध्यक्षमा तपाईंलाई नियुक्त गरियो भने पहिलो काम के गर्नु हुन्छ ?

पहिलो काम 'मुखौटा', 'छड्के' जस्ता चलचित्र हेर्छु, किनभने मेरो हैसियत यिनै चलचित्र बनाउने हो, यिनीहरूकै हितमा काम गर्नु हो, जहाँ ९० प्रतिशत यस्तै चलचित्र बन्छन् ।

सूर्य किन पश्चिमबाट उदाउँदैन ?

सूर्य पश्चिमबाट उदाउँदैन, किनभने सूर्यबहादुर थापाको घर पूर्व हो ।

एक हप्ता दिन र अर्को हप्ता रात पर्न थाल्यो भने के गर्नुहुन्छ ?

सात दिन लगातार नसुत्दा मेरो होइन, भुवन केसी दाइको पो हालत के होला ?

केबुलकार बीचैमा एक घण्टा बन्द भयो भने ?

नम्रता श्रेष्ठले बनाएको चलचित्र 'सोल सिस्टर' हेर्छु अनि के बोर ? निदाएपछि बोर भा'को सुन्नुभा'छ ?

तपाईंले कहिल्यै ढुंगा खोज्दा देउता फेला पार्नुभएको छ ?

मैले ढुंगा खोज्दा देउता भेटेको छैन, बरु देवता खोज्दा देश, दृष्टिकोण अनि दुई किनारचाहिँ भेटेको छु ।

भुक्ने कुकुरले पनि टोक्न थाल्यो भने ?

चलचित्र 'सुन्तली' को डिभिडी देखाउने र मलाई टोक भन्ने । त्यसपछि यो चलचित्रले भन्न खोजेको के रहेछ भनेर सोच्दा-सोच्दै कुकुरको आयु नै सकिन्छ, कुरै खत्तम ।

लोग्ने-स्वास्नीको झगडा परालको आगो भन्ने उखान तपाईंको वैवाहिक जीवनमा लागू भएको छ कि छैन ?

परालको आगो भए सहन्थें, मदन घिमिरेको 'आगो' पर्‍यो, कसरी सहनु ?

स्वास्नी मान्छेको उमेर नसोध्नु भन्छन्, तपाईंले कसैको उमेर सोध्नुभएको छ ?

सोधेको छु नि करिश्मा मानन्धरको, तर असाध्यै सत्यवादी नायिका हुन्— करिश्मा ।

रेखाको प्रस्ताव सहर्ष स्वीकार

-  शिवशंकर रिजाल, जोगिन्दर पानवाला

तपाईं दिनमा कत्ति खिल्ली पान खानुहुन्छ ?

म दिनमा दुई खिल्ली पान खान्छु । पहिले-पहिले ६-७ खिल्लीसम्म खान्थें ।

सबैभन्दा स्वादिलो गरी पान खाने नेता ?

किसुनजी सबैभन्दा स्वादिलो गरी पान खानुहुन्थ्यो ।

सबैभन्दा स्वादिलो गरी पान खाने कलाकारचाहिं को नि ?

शिवहरि पौडेल स्वादिलो गरी खाने, पुरी चपाएजस्तो खानेचाहिं राजेश हमाल । हमालले एक मिनेटमा एक खिल्ली पान खाइसक्छन् ।

तपाईंको पान पसलमा अब कसलाई ल्याउन बाँकी छ ?

नेता, अभिनेता सबै आए, अब अख्तियारका प्रमुख तथा पूर्वराजा ज्ञानेन्द्र शाहलाई ल्याउने ठूलो रहर छ ।

 तपाईंलाई "भैया" भनेर सम्बोधन गर्दा कस्तो लाग्छ ?

मलाई जहाँ जाँदा पनि भैया भनेर सम्बोधन गर्छन् । त्यसरी बोलाउँदा सबैभन्दा बढी खुसी लाग्छ ।

दिउँसै सपना देख्नुभा"को छ ?

दिउँसो सपना त देख्दिनँ, तर यात्रा गर्दा विभिन्न कल्पना भने गरिरहन्छु ।

समोसा खाँदा भित्र आलुको साटो खुर्सानीमात्र पाइयो भने ?

म त खुर्सानीको पारखी हुँ, तर आलुको साटो खुर्सानी नै पाइयो भने पक्कै दु:खी हुन्छु ।

रेखा थापाले डेटिङमा जाऊँ भनिन् भने के गर्नुहुन्छ ?

रेखाको प्रस्ताव सहर्ष स्वीकार गर्छु, किनभने उनी मलाई मन पर्ने नायिका हुन् ।

अचानक दोस्राे विवाह गर्नुपर्ने अवस्था आयो भने ?

त्यस्तो अवस्था कहिल्यै नपरोस् ।

हनुमानले दर्शन दिएर वर माग भने भने ?

म त हनुमानजीकै व्रत लिने मान्छे हुँ । यदि त्यस्तो मौका पाएँ भने मेची-महाकाली रेलमार्ग निर्माण गरिदिनुस् भन्छु ।

विश्वकप क्रिकेटमा अफगानिस्तानले जित्यो भने ?

धेरै खुसी हुनेछु । अफगानिस्तानले अहिले जित्नु भनेको अर्को विश्वकपमा नेपालले जित्नु हो ।

चियामा चिनीको साटो नुन राखेर दिइयो भने ?

त्यस्तो अवस्थामा मनमनै असाध्यै रिसाउँछु, बाहिरचाहिं हाँसी-हाँसी खाइदिन्छु ।

श्रीमतीमाथि किन सौता हाल्ने ?

- शिवहरि पौडेल, मुखाँ हानु जस्तो

दिउँसै सपना देख्नुभएको छ ?

दिउँसो सुत्ने बानी नै छैन ।

भगवान् शिवले दर्शन दिएर वर माग भने भने ?

विकृति बढेर सृष्टिको विनाश गर्नेबेला भैसक्यो भन्छु ।

नेपालले विश्वकप फुटबल खेल्ने पक्का भयो भने ?

त्यो पटकको विश्वकप फुटबल नेपालमै हुनुपर्छ ।

जेरीको स्वाद तीतो रै"छ भने ?

जीब्रो जँचाउन जानु पर्ने हुन्छ ।

नायिका नम्रताले तपाईंसँग विवाह गर्छु भनेर जिद्दी गरिन् भने ?

घरकी त्यस्तै सोझी र लभ्ली श्रीमतीमाथि किन सौता हाल्ने ?

जब पर्‍यो राति अनि बूढी ताती किन भनिएको होला ?

दिउँसो फुर्सद नभएर ।

वास्तविक जीवनमै दुईवटी श्रीमती भए भने कसरी सम्हाल्नुहुन्छ ?

दुईटीले चैं मलाई सम्हाल्नुपर्ने हुन्छ ।

 बाटोमा हिँडेका बेला कुनै युवतीले च्याप्प समातेर किस गरिन् भने ?

आफू जवान र राम्रो रै'छु भनेर दंग पर्छु ।

कानमा पर्‍यो भन्छु

- किरण केसी, राता मकै

जीवन कसैसँग साट्न पाए को सँग साट्नु हुन्छ ?

आफैसँग साटथे र त्यस्तो मौका पाएँ भने केटी बनेर हेर्थे ।

टमाटर फल हो कि तरकारी ?

जहाँ पनि फिट हुने खुबी भएकाले त्यो फल पनि होइन, तरकारी पनि होइन, नेता हो ।

गुलावजामुनमा गुलाव चाहिँ कहाँ हुन्छ ?

खुसुक्क भन्ने हो भने 'सेन्टर प्वाइन्ट'मा हुन्छ ।

अरूले काम गर्दा तपाईंले पैसा कमाउने जागिर के हो ?

दलाली

सुपरम्यानले कट्टु बाहिरबाट लगाउने कारण के होला ?

सुरुवाल र्झछ भनेर

कुनै भीडभाड भएको ठाउँमा कुनै युवतीले आएर तपाईंको पाइन्टको फस्नर खुल्लै छ भन्दा ?

लौ तिम्रो आँखा गज्जबकै ठाउँमा परेछ, लाइदेऊ न त भन्थे ।

मोबाइलमा कल गरेर यो कहाँ पर्‍यो ? भनेर सोध्नेलाई के भन्नुहुन्छ ?

कानमा पर्‍यो भन्ने गरेको छु ।

टेलिभिजनका हास्यकार्यक्रममा प्रतिबन्ध लाग्यो भने ?

स्टेज कार्यक्रम गरिन्छ ।

ट्वाइलेटमा हुँदा चुकुल नलागेर गीत गाउनु परेको छ ?

कार्यक्रमको सिलसिलामा बाहिर जाँदा धेरैपटक ला..ला..ला.. गर्दै बसेको छु नि ।

पिसाबबाट मोटरसाइकल चल्ने भयो भने ?

पानी टन्न खान्थे र पानी कम खानेहरूलाई बेच्थे ।

चुम्बन गर्दा केश झर्ने रोग लाग्न थाल्यो भने ?

विग लगाएर चुम्बन गर्ने त

एक पटकमा २५ रसवरी

- आरपी भट्टराई, लादालाम

२ र २ जोड्दा ५ कसरी हुन्छ ?

गल्ती भएर हुन्छ ।

एकपटकमा कतिवटा रसबरी खानुभएको छ ?

चोरेर १६ वटासम्म खाएको छु । नचोरी खान दिइयो भने २५ वटाजति सजिलै खाइदिन्छु ।

धेरै जनासँग विवाह गर्ने छुट पाउनुभयो भने तपाईं कतिवटीसँग विवाह गर्न सक्नुहुन्छ ?

यो प्रश्नले त घरबार नै बिग्रन सक्छ । त्यस्तो छुट पाइयो भने...खै के भन्ने-भन्ने । यदि छुट नै पाइयो भने सबैभन्दा पहिले श्रीमतीसँगै सोध्नुपर्ला, कति वटी ल्याउँ भनेर ।

गर्लफ्रेन्डसँग डेटिङ गएको कुरा श्रीमतीले चाल पाउने एप आयो भने ?

त्यस्तो भयो भने म त फेन्ट नै हुन्छु । फेन्ट हुनबाट बच्न श्रीमतीलाई स्मार्ट फोन चलाउनै दिन्नँ, चलाए पनि त्यो एप राख्न दिन्न ।

एक दिनको प्रधानमन्त्री हुन पाउनुभयो भने दिनभरिमा के गर्नुहुन्छ ?

सबैभन्दा पहिले संविधानसभाबाट ६ सय १ वटै कुर्सी बाहिर फाल्थें । त्यसपछि नयाँ पुस्तालाई समेटेर मन्त्रिमण्डल गठन गर्थें । मापसे जाँच गर्ने शैलीमा सुधार ल्याउँथें । डेडिङ जानेहरूलाई राम्रो पार्कको व्यवस्था गरिदिन्थें ।

सुपरम्यानले कट्टु बाहिरबाट लगाउने कारण के होला ?

अरूभन्दा फरक देखिन । अरूले जस्तै भित्रबाट कट्टु लगायो भने सुपरम्यान र सामान्य मानिसबीच फरक नै भएन नि ।

ट्वाइलेटमा हुँदा चुकुल नलागेर गीत गाउनुपरेको छ ?

त्यस्तो त धेरै पटक भएको छ । त्यस्तो बेला म ठूल्ठूलो स्वरमा गीत गाउँछु ।

सार्वजनिक यातायातमा पिसाबले अति च्यापेका बेला के गर्नुहुन्छ ?

दिसा पिसाब मुक्त क्षेत्र बनाउने अभिनयमा लागिरहेका बेला यस्तो प्रश्न सोध्नुभयो ।

साथीहरु स्कुटीको हावा चेक गर्छन्

- अंशु महर्जन, हात्ती

तीन दिनसम्म खानेकुरा खान प्रतिबन्ध लगाइयो भने के गर्नुहुन्छ ?

म त मर्छु होला, त्यसै पनि प्रेसरको बिरामी छु ।

तपाईंको तौल अचानक घटेर ४५ केजी भयो भने ?

त्यस्तो भयो भने म दु:खी हुन्छु, शरीरमा मासु नै हुँदैन । हड्डी मात्र हुन्छ ।

तपाईं चढ्नेबित्तिकै प्रत्येक स्कुटर पञ्चर हुन थाले के होला ?

आजसम्म त्यस्तो स्थितिको सामना गर्नु परेको छैन, तर साथीहरूको स्कुटीमा चढ्नुअघि उनीहरू चक्काको हावाचाहिँ चेक गर्छन् ।

तपाईंले माइक्रोबसमा एउटाको साटो दुईवटा टिकट काट्ने अवस्था आयो भने ?

एक-दुई पटक भनेका थिए, पहिले-पहिले ।

साप्ताहिकको ब्लोअपका लागि फोटोसेसन गर्ने हो ?

पहिले त छापिएकै हो । किन म साप्ताहिकको ब्लोअपमा आउन लायक छैन र ?

सिनेमा हलमा चलचित्र हेर्ने क्रममा भूकम्प गयो भने के होला ?

म आजसम्म भूकम्प आयो भनेर दौडिएको छैन । दौडिँदा भूकम्पको झट्का डबल होला कि भन्ने डर लाग्छ ।

हास्यकलाकार आरपी भट्टराईले डेटिङ जाने प्रस्ताव राखे भने ?

आम्मामा...भयो । म आफू मोटी भए पनि मलाई फिट एन्ड फाइन केटामात्र मनपर्छ ।

बजारमा तपाईंको साइजको रेडिमेड पहिरन नै पाउन छाडियो भने ?

अहिले पनि मुस्किलले मात्र पाइन्छ । टेलर मास्टर धनी हुन्छ ।

बाटोमा हिंड्दा-हिंड्दै कसैले गालामा म्वाइँ खायो भने ?

कसको हिम्मत होला ? यदि कसैले हिम्मत नै गरेछ भने त्यसलाई सलाम गर्छु ।

आर्यन सिग्देलकी नायिका भएर अभिनय गर्ने प्रस्ताव आयो भने ?

त्यो त आर्यन सिग्देलको भाग्य हो ।

प्रचण्डको मोबाइलमा डायल गर्ने

- हरिवंश आचार्य (नेवारबहादुर)

महिलाहरू तालु खुइले भए भने सिन्दूर कहाँ लगाउलान् ?

अचेल सजिलो छ । विग अर्थात् नक्कली कपाल बनायो, त्यसैमाथि लगायो ।

एउटा लामखुट्टे तपाईंकी श्रीमतीको गालामा आएर बस्यो भने के गर्नुहुन्छ ?

श्रीमतीलाई झापड हान्नु त भएन, माया लाग्छ । बरु त्यसको छेउमा गएर नमस्ते गर्थे र त्यही नमस्तेमा च्यापेर अचार बनाउँथे ।

गुरु द्र्रोणाचार्यले आजको समयमा एकलब्यसँग बूढी औंला मागे भने उनले के देलान ?

चिकेन ससेज

बाघले घाँस खान थाल्यो भने के होला ?

नेताहरूले घूस खान छाड्छन् ।

विवाहित पुरुषलाई कसरी चिन्ने ?

गोजीको पैसा हेरेर । कम छ भने विवाहित, धेरै छ भने अविवाहित ।

स्वाइन फ्लु, बर्ड फ्लु जस्तै धेरै हास्ने मानिसलाई ँहास्य फ्लु’ लाग्ने भयो भने के गर्नुहुन्छ ?

नेपालका जनतालाई लागि सक्यो । धेरैले हाँस्नै बिर्सिसके । त्यसको भाइरस चाहिँ संविधानसभा भवनभित्र बस्छन् ।

सार्वजनिक यातायातमा पिसाबले अति च्यापेको बेला के गर्नुहुन्छ ?

सुलुलु छाडदिने, कसैले देख्यो भने उसैलाई दोष लाइदिने ।

संविधान बन्यो कि बनेर भनेर बुझ्न कति नम्बरमा डायल गर्ने ?

प्रचण्डको मोबाइलमा

एउटी ल्याउँदा अर्की फ्रिको स्किम आयो भने के गर्नुहुन्छ ?

एउटी राख्छु, अर्की बेच्छु ।

अमेरिका कुन देशमा पर्छ ?

यूएसएमा हो कि ?

श्रीमान्ले तीजको व्रत बस्दा फरक पर्दैन

- केदार घिमिरे (माग्ने बूढो)

तपाईंलाई सबैभन्दा रिस उठाउने कुरा के हो ?

जसले पैसा तिर्नु छ उसैको ठूला कुरा सुन्नु ।

कलाकारहरू राजनीतिमा लागिरहेको छन्, तपाईंको विचार के छ ?

राजनीतिज्ञहरू पनि त नाटक गरिरहेका छन् । राजनीतिज्ञहरू कलाकारितामा लागेका छन्, कलाकारहरू पनि राजनीतिमा गए होला ।

कुकुरले बिजुलीको खम्बा देख्ने बित्तिकै खुट्टा उठाउने कारण के होला ?

पानी कम भएर लोडसेडिङ भयो भन्ने लाग्यो होला, त्यही भएर पानीको मात्रा बढाउन त्यसो गरेको ।

मान्छेलाई भोक नै नलाग्ने भयो भने ?

भोक त नलाग्नु पर्ने बेला पनि आइसक्यो नि । खेतीयोग्य जमिन सबै प्लटिङ भएर सिद्धिए, अलि-अलि भएको जमिनमा पनि खेती गर्ने कोही छैनन्, सबै विदेश पलायन भैसके ।

स्वाइनफ्लु, बर्डफ्लु जस्तै धेरै हास्ने मानिसलाई हास्यफ्लु लाग्ने भयो भने, तपाईं के गर्नुहुन्छ ?

हास्य फ्लू लागेर मान्छे आफैं हास्न थाले भने त हामी त रिटायर्ड भैहाल्यौ नि । पेन्सन होइन टेन्सन खाने बस्ने ।

तीजको व्रत श्रीमान्ले राख्नै पर्ने नियम आएछ भने ?

त्यो त हुनै पर्छ नि । श्रीमतीचाहिँ श्रीमान्प्रति इमान्दार हुनुपर्ने, श्रीमान् चाहिँ हुनु नपर्ने भन्ने हुँदैन । श्रीमान्ले पनि व्रत बस्दा फरक पर्दैन ।

युवतीको गालालाई स्याउसंग किन दाँजिएको होला ?

युवतीको गालामा दाह्री नभएर होला । स्याउको पनि दाह्री हुँदैन नि, नत्र त स्कुससँग दाँजिन्थ्यो होला ।

चुम्बन गर्दा कपाल झर्ने रोग लाग्न थाल्यो भने ?

विग पसलहरू टन्नै खुल्थे । चुम्बन गर्ने विग किन्ने ।

धेरै जनासँग विवाह गर्ने छुट पाउनुभयो भने कतिवटीसँग गर्न सक्नुहुन्छ ?

विवाहपछिको जिम्मेवारी पूरा गर्नु नपर्ने भए त धेरै जनासंग गरिन्थ्यो । जिम्मेवारी पुरा गर्नुपर्ने भएपछि किन धेरै जनासँग विवाह गरिरहनु पर्‍यो र ?

गर्लफ्रेन्डसँग डेटिङ गएको कुरा श्रीमतीले चाल पाउने एप आयो भने ?

मलाई त केही फरक पर्दैन । यो प्रश्न धेरै गर्लफ्रेन्ड हुनेहरूसँग सोध्नु न ।

एक दिनका लागि प्रधानमन्त्री बन्न पाउनुभयो भने के गर्नुहुन्छ ?

म त दिनभरी सुतिरहन्छु । उठेर काम गर्ने भए पनि विपक्षीले काम गर्न दिने होइनन् ।

आइ लभ यूभन्दा थप्पड खानुभएको छ ?

भनेको भए खाइन्थ्यो होला, अहिलेसम्म भनिएकै छैन ।

खाना खाइरहेका बेला कोही आएर के गर्दै ? भनेर सोध्दा, जवाफ के दिनुहुन्छ ?

सागसब्जी तथा पहेंला फलफूल खाने सल्लाह दिन्छु ।

मोबाइलमा कल गरेर यो कहाँ पर्‍यो भनेर सोध्दा तपाईंको जवाफ के हुन्छ ?

जहाँ गर्‍यो, त्यहीं पर्छ भनिदिन्छु ।

टमाटर फल हो कि तरकारी ?

दुवै हो जस्तो लाग्छ तर होलीको बेलामा चाहिँ तोप पनि हो । अचेल लोलाको साटो यसकै प्रयोग बढ्दो छ ।

श्रीमती फेर्न मिल्दैन

- जितु नेपाल, मुन्द्रे

बुद्धको जन्मस्थल लुम्बिनी कहाँ छ ?

लुम्बिनी नेपालमा छ । नेपाल विश्वमा छ ।

विवाहित पुरुषलाई कसरी चिन्ने ?

फेरि विवाह गर्छ कि गर्दैन सोध्ने, आफैं चिनिन्छ ।

टमाटर फल हो कि तरकारी ?

नखाउन्जेल तरकारी र फल, खाएपछि मल ।

महिलाहरू तालुखुइले भए भने सिन्दूर कहाँ लगाउलान् ?

यदि त्यस्तो भयो भने पुरुषहरूले सिन्दूर लगाउन थाल्छन् ।

एउटा लामखुट्टे तपाईंकी श्रीमतीको गालामा आएर बस्यो भने के गर्नुहुन्छ ?

मैले केही गर्नै पर्दैन, जे गर्छ लामखुट्टेले गर्छ ।

गुरु द्रोणाचार्यले आजको समयमा एकलव्यसँग बूढी औंला मागे भने ?

एकलव्यसँग चारवटा औंला मात्र बाँकी रहन्छ ।

 यदि तपाईंले "असफलता" सम्बन्धी पुस्तक लेख्नुभयो, तर त्यो बिक्री नै भएन भने के गर्नुहुन्छ ?

पुस्तक बिक्री भएन भने प्रकाशकलाई घाटा हुन्छ र ऊ पनि असफल हुन्छ ।

साप्ताहिकमा केटाको ब्लोअप छाप्न के गर्नुपर्छ ?

जितु नेपालको सोर्स लगाउनुपर्छ ।

सुपरम्यानले बाहिर कट्टु लगाउने कारण के होला ?

हाइड्रोसिलको अप्रेसन गरेको भएर होला ।

एउटा त्यस्तो प्रश्न जसको उत्तर दिन तपाईंलाई घृणा लाग्छ ?

सेक्ससम्बन्धी प्रश्न । यो उत्तर दिने प्रश्न नै होइन ।

तपाईंलाई सबैभन्दा हाँसउठ्दो क्षण ?

हाँस प्राय: उठेकै देखिन्छ, बसेको त्यति देखिँदैन ।

प्रकृतिले दिनका साथै रात किन बनाएको होला ?

रातलाई पनि दिन बनाएको भए सम्भवत: हामी पैदा नै हुने थिएनौं ।

मोबाइल र श्रीमतीमा के फरक छ ?

मोबाइल फेरिरहन मिल्छ, श्रीमती फेर्न मिल्दैन ।

बाघले घाँस खान थाल्यो भने ?

बाख्राले पनि मासु खान थाल्छ ।

श्रीमती र प्रेमिकामा के फरक पाउनुहुन्छ ?

हिजोआज दुवैले फरक लाउँदैनन्, अरू नै लुगा लाउँछन् ।

जलस्रोतको धनी देशमा लोडसेडिङ

- विल्सन विक्रम राई (तक्मे बूढो)

टमाटर फल हो कि तरकारी ?

फलको बोटको हाँगो निहुरिन्छ भन्ने उखानलाई मान्दा टमाटर फल्दा खेरी बोट निहुरिएको हुन्छ, त्यसैले यो फल हो ।

सालीहरू भिनाजुको जुत्ता किन लुकाउँछन् ?

दिदीको भाग्यमा जुत्ता गन्हाउने लोग्ने पर्‍यो कि भन्ने कुरा सुँघेर पत्ता लगाउन् ।

महिलाहरू तालु खुइले भए सिन्दूर कहाँ लगाउँछन् ?

अहिले त सिन्दूरको डब्बा ड्रेसिङ टेबुलको ड्रयरमा लुकाएर सिन्दूर नै नलाउने फेसन पो आ'को छ क्यार । सयमा ७५ ले सिन्दूर लुकाएर आफूलाई अविवाहित जस्तो बनाएको देख्छु । लाउनै नपरे कपाल खुइलियोस् कि नखुइलियोस्, के मतलब भो र ?

गुलाब जामुनमा गुलाब कहाँ हुन्छ ?

न गुलाब हुन्छ, न जामुन हुन्छ बस कालो गोलो हुन्छ ।

एउटा लामखुट्टे तपाईंकी गर्लफ्रेन्डको गालामा बसेको देख्नुभयो भने के गर्नुहुन्छ ?

त्यसलाई समातेर त्यसको लामो खुट्टा काटेर त्यसकै व्वाइफ्रेन्डको जिम्मा लगाइदिन्थे । मेरी गर्लफ्रेन्डको गालामा बस्ने त्यसको त्यत्रो हिम्मत ?

अरूले काम गर्दा तपाईंले पैसा कमाउने जागिर के होला ?

मान्छे विदेश पठाउने काम ।

गुरु द्रोणाचार्यले आजको समयमा एकलब्यसँग बूढी औंला मागे भने उनले के देलान ?

म एकलब्य भएँ भने त मेरो जवाफ यस्तो हुन्थ्यो 'सरी गुरु, मेरो बूढी औंला केटीहरूको फोटो लाइक गर्न बिजी छ ल ।'

विज्ञापन एजेन्सीकै विज्ञापन चाहिँ किन नबनेको होला ?

जलस्रोतको धनी देशमा लोडसेडिङ भने जस्तै भएको होला ।

साप्ताहिकमा केटाको ब्लोअप छाप्न के गर्नुपर्छ ?

लिंग परिवर्तन गर्नुपर्छ ।

सुपरम्यानले कट्टु बाहिरबाट लगाउने कारण के होला ?

सुरुवालभन्दा कट्टु ब्राण्डेड भएर होला नि !

१२ वर्षको छोरो हुन्थ्यो

- दीपाश्री निरौला

जेरीको स्वाद तीतो हुने भए ?

हाम्रो टेलिश्रृंखलाको शीर्षक 'तीतो सत्य' होइन, 'जेरी सत्य' हुन्थ्यो ।

सुशील कोइरालाले दीपाश्रीसँग बिहे गर्छु भनेर मरिहत्ते गरे भने ?

म त दंग पर्थें, तर सुजाता कोइराला रिसाउलिन, किनभने अर्को सार्कमा प्रथम महिला हुन पाउँदिनन् नि फेरि ।

यौवन अवस्थामै दीपकराज गिरीसँग जोडी जमेको भए के हुन्थ्यो ?

१२ वर्षको 'तीतो सत्य' होइन, १२ वर्षको छोरो हुन्थ्यो ।

मंगल ग्रहमा लान पाए कसलाई लानुहुन्थ्यो ?

६ सय १ लाई रकेटमा कच्याककुचुक पारेर लान्थे र त्यतै छाडेर र्फकन्थे ।

सनी लियोनले दीपकलाई दीपाश्रीको संगत छाडिदेऊ, म तीतो सत्यमा तिमीसँग खेल्छु भनिन् भने दीपकले के गर्लान् ?

नेपाल टेलिभिजनले प्रसारण नै गर्दैन, खेलेर मात्र के गर्ने बिचरी सनी लियोनले ।

फेरि १६ वर्षको हुन पाए ?

अहिले म १६ वर्षकी जस्तो देखिएकी छैन र ?

मापसेमा परेका बेला के गर्नुहुन्छ ?

मापसे गरेका बेला सवारी साधन चलाउनै हुन्न नि ।

विदेशमा जसरी विवाह नगरी सन्तान पाउन वैधानिक मानियो भने ?

गज्जबै हुन्छ, नयाँ संविधानमा त्यो व्यवस्था हुनुपर्छ भन्ने हाम्रो माग छ । हाम्रो माग पूरा गर ।

तपाईंको वजनले गर्दा बसेको कुर्सी भाँचिएको छ ?

म त हल्काफुल्का नै छु । त्यसैले त्यस्तो हुने चान्सै छैन (हि..हि), बरु हालै एक जना मोटो शरीरका धनी पत्रकार दाजुले सिनेमाहल भित्र त्यस्तो अवस्थाको सामना गर्नुभयो रे भन्ने सुनेकी छु । ती दाइ शान्तिप्रियचाहिँ होइनन् है ।

तपाईंमाथि हाँस्ने प्रतिबन्ध लगाइयो भने ?

म नहाँसी अरूलाई हँसाउँछु ।

 

 

प्रकाशित :फाल्गुन १५, २०७१

तपाईको प्रतिक्रिया

कमेन्टको लागि यहाँ click गर्नुहोस्

फेसबूक कमेन्ट गर्नुहोस्

फेसबूक छैन? यो फारम प्रयोग गर्नुहोस्